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PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. |
«Si calificara este exámen con categoría TRAUMA del 1 al 10, el número sería infinito.»
~ Alberto sobre el exámen apocalíptico.
«¡La culpa la tiene Jhonny! »
~ Algún alumno echandole la culpa a J honny .
«Cuando sea la hora del exámen, lanzamos una silla por la ventana a ver si huímos»
~ Manchengo haciendo un plan maquiavélico para huir en el exámen apocalíptico.
«...m&erda»
~ Manchengo al observar que su plan no sirve.
«Lo siento, esta tarde no entro al face porque voy a ver los resultados del exámen por Sianet.»
~ Un pobre iluso que dice mariconadas antes de enterarse que en bimestrales sianet se cierra ¬¬.
«Mira mi resumen del exámen!!! ¿no es pequeño?.»
~ Takao mostrando su habilidad para expandir y dificilitar el exámen apocalíptico con su gran compendio de sabidurías.
«Diego!! Mira mi esquema de lo que la charo nos mostró!!.»
~ Alberto mostrando que también tiene sabiduría floreando en un exámen.
«FUUUUUUUUUUUUCK!!!!.»
~ Diego mostrando su reacción nada alterada frente al kilométrico esquema de Alberto.
«3) Escribe tres opciones para cuidar al medio ambiente. No mientras, te estoy vigilando.»
~ Zegarra dando escalofríos a sus estudiantes en medio de una de las tantas pruebas apocalípticas.
«Van a volar cabezas!!!!»
~ Zegarra desmoronando las últimas esperanzas de los estudiantes.
«¡Pero si química es fácil!»
~ Takao diciendo mentiras.
«Chicos, les voy a dar un PEQUEÑO resumen de lo que les viene en 4° y 5° año.»
~ Tamara a punto de romper las últimas esperanzas de vida al más puro estilo Zegarra.
«ODIO FÍSICA!!!.»
~ Claudia Oshiro mostrando su ignorancia frente a la palabra QUÍMICA.
Se llama como EXÁMEN APOCALÍPTICO a cualquier trozo de papel del colegio San Antonio de Padua (Lima) con un contenido kilométrico y acosador, fabricado por la Miss Zegarra (y su hermana diabólica, Doña Nelly), que su único fin es volver emo a cualquier estudiante que trate de resolverlo.
Recientes estudios realizados por estudiosos demuestran que este exámen se compone de:
Todo se remonta a 150000000(...)000.1 A.C., cuando Chuck Norris le dió diarrea y de esta salió un personaje muy singular: Doña Nelly (o Doña Nerdy, o "La señito del 85"). Este personaje, tacaña y mentirosa, se casó con un idiota y juntos fabricaron a su primer robot: CyberCharo, conocida también con el alias Zegarra. Con este robot en su grupo, planearon dominar al mundo obligando a los estudiantes del CEP. SAP a estudiar como si fueran esclavos chinos durante más de 16 horas al día en un solo curso: Química. Este plan habría funcionado si no hubiera apracerido el Factor "G.L.O.R.I.A.". Como G.L.O.R.I.A. se auto-transformó en CyberCharo y CyberCharo se distrajo con su nuevo puesto como "Regenta General de las milisias rebeldes de Doña Nelly", fue un momento de paz y tranquilidad, excepto para el 3° año que sufrieron con el segundo intento de dominación mundial de Doña Nelly: Tigreneitor, o también conocida como "La Tigresa del Oriente", aunque su intento fue un completo fracaso. Pero como la frase dice, "no todo es claro en el mar azul", por lo que al siguiente año, Doña Nelly murió. Al principio iva a ser sustituida por un sacerdote hippie con extrañas tendencias pedofílicas, pero luego salió la resurección de Doña Nelly: Clorinda te limpia!. Con Clorinda como la sucesora al trono, y con Zegarra te agarra al mando de los pedágogogogogogogogo[...]gos, los tiempos se volvían oscuros para los estudiantes del CEP. SAP
Ya con Clorinda te limpia como sucesora al trono y con CyberCharo como regenta, los estudiantes del CEP. SAP verían como su universo se desmoronaría como si la torre de babel se tratase. Con suerte, Clorinda fue retirada por ser encontrada con drogas y con películas musulmanas pero lo peor se vendría ya que regresó por decir que eran "asuntos académicos". En una expedición por Egipto, CyberCharo y sus nuevos cómplices, el científico Porto-te-arreglo y el pez Azabache que solo sabe contar hasta diez y decir "Señoritas y Varones!", abrieron una tumba, que decía tener "los tesoros más grandiosos a quienes lo abrieran", y obtuvieron beneficios, pero a cambio, despertaron la furia de Gildankamon. Así, Gildankamon derrocó a Clorinda en el poder, hizo su golpe de escuela y tomó el poder, además de poner decorados egipcios en el colegio. Los alumnos ya pensaban que nada podía ser peor, pero lo peor pasó: Gildankamon derogó la ley de viajes, canceló las festividades y el viaje de Primavera, y jodió a 5° año. Nada se veía más horrible que eso. Pero lo peor estaba a punto de llegar.
Todo estaba aparentemente normal, hasta que llegó un Agosto como muchos otros, y con este se venía la época de junta selecta de inteligencia armada. El problema, es que las inteligencias armadas estaban no tan inteligentes, por lo que una serie de eventos desafortunados abatió al colegio entero. Todo comenzó cuando se realizó la junta de inteligencias armadas del sector 3° Año. Todo era normal, hasta que uno de los integrantes, Oscar de Mozanbique, fue seriamente atacado por decir que se integrara a campshots en la boca de Malpaja durante una semana. El asunto fue tan grande, que no se pudo esconder y fue publicado en periódicos de primera calidad como El Chino o El trome durante más de una semana. Gildankamon fue denunciada por la progenitora de Oscar y actualmente está siendo abdusida por los emos para que se suicide casándose con Don Ramón.
Los anteriores hechos llevan al origen del E.A. (abreviación de Exámen Apocalíptico). Luego de los sucesos con Gildankamon, se produjeron una serie de plantones escolares organizados por la Jedi Giannella Yoda Von Fassenolavi, quien dirigiendo una serie de ataúdes por todo el colegio organizó el Primer Plantón Mundial del Colegio CEP. SAP. El plantón fue tan mala idea, que hasta escribieron PLANKTON en vez de PLANTÓN (es cierto, mira en facebook para ver las fotos). El asunto del PLANKTON fue tan grave, que ocacionó la expulsión del Sabio de los Portales, y este acto originó otro PLANKTON y así sucesivamente... Aún así, el incidente con Oscar le hizo hasta gracia a CyberCharo (cosa que es imposible porque un Cyborg nunca se rie, pero que se puede decir, pz, cosas de la vecindad), por lo que los alumnos del SAP dedujeron que era un desperfecto de fábrica. Pasaron los meses; y apareció, por primera vez en el CEP.SAP, el E.A., que no tenía mayor finalidad que la de la venganza de CyberCharo con Doña Nelly, Prof. Enshimatushurro, Prof. Puertasdearreglo y Pez Azabache. Se dice que el impacto del E.A. fue tan grande, que ningún alumno pudo terminarlo. Hay algunos que dicen que CyberCharo le atribuyó microchips a los exámenes para que se duplicara la dificultad, además de contener cosas incoherentes como elegir opciones de las cuales no había un resultado exacto o leer libros estúpidos sobre niños que se pierden con retraso mental y son adoptados por Zapatero o Michael Jackson.
Bueno, si quieres huir de un E.A., no te queda más que orar y pedirle al monstruo del spaguetti volador que te teletransporte hasta un ascensor para que te coma vivo.
PD. Si intentas suicidarte, la Miss Charo, junto con monstruos de Yu-Gi-Oh!, perseguirán tu alma hasta hacerla volver a tu cuerpo y que rindas el puto examen de mierda.
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